Herpes Zoster....

Durmi bem e acordei com inguas pra todo lado no pescoço.Não tive febre nem um sintoma,só umas bolhas em cima do cilio esquerdo.Fui no postinho ver o que era,afinal com o Les não se brinca e qq coisinha é medico na certa.Ele me olhou e já logo foi dizendo vc tá com Herpes zoster levei um susto pq pra mim essas doenças pegavam de uma outra forma,ele disse pra mim não me assustar,pq o que causa isso são varios fatores,um deles o EXTRESSE,eu ri,ele riu tbm,pq disse a ele desde que sai da barriga da minha mãe que sou extressada,mais tem os remedios imunopressores que ajudam e muito pra pegar esses vírus.E ando muito relaxada esses dias....Caí na real devo me cuidar mais,pq essas coisas não são brincadeira.Mais o mais importante é que descobri a tempo.Ai meu Deus me ajude,mais essa pra completar o quadro...

PAI......

É meu velho 3 anos já se passarão sem vc.Mais creio que na eternidade,no Paraiso nós encontraremos,que na hora que chegar a minha hora vc vai estar me esperando de braços abertos .Como queria ter voltado no tempo,ter te bjado mais,te abraçado mais,como vc me faz falta PAI.Queria ter sentido teu cheiro mais,e ter colocado as magoás pra fora.Meu melhor amigo.Hoje as lagrimas rolam com uma força no meu rosto,ohhh meu velho vc foi tão cedo,me deixou quando eu mais precisava de ti.Mais Deus na sua infinita sabedoria sabe de tudo o que faz e não cai uma folha da arvore sem permissão dele.E certas coisas te deixariam extremamente triste hj se tivesse aqui com a gente.Te amo demais,sua historia foi uma lição de vida pra mim.E sei que na eternidade a gente vai se encontrar,da forma e do jeito que eu venho sonhando,pq lá pai é lugar de ser feliz..Te amo demais!!!

cansada....

Dias sem digitar,sem falar de mim,estava sem inspiração e tbm pq não tinha o que falar de bom.
ANdo meia ocupada,fim de ano,arrumei um emprego pra passar esses dias q vem sendo pra mim um inferno.Casamento como era de se esperar não anda lá aquelas coisas,culpa minha?Talvez...Mais a culpa maior é dele que me deixa aqui sozinha em meio as turbulências pra viver aventuras ai pra fora,lógico longe de mim,dos meus olhos,tudo soa com perfeição,sobra tempo pra mil e uma coisa.Tudo seria perfeito ao lado do Anderson se não fossem as mentiras que ele conta diariamente,isso me irrita ao extremo.Resolvi ,2012 chegando quero mudar tudo,viver uma vida nova,o primeiro passo já venho dando,descobri que sou CAPAZ,que posso trabalhar e me virar sozinha,descobri que tenho garra e força pra enfrentar qq dificuldade.Achei que meu mundo girava em torno dele somente e as coisas não são bem por ai,tenho vida após ele,o mundo gira.Estou cansada de ouvir piadinhas do tipo "Já fez uma vez,fará a segunda!!"Foda-se pra todos aqueles que me desejam mal de alguma forma,já provei pra muitos que Deus tá do meu lado e que tudo posso nele somente.Minha vida anda de um jeito,o Les não me dá uma trégua,meu irmão lá em Bauru passando por problemas enormes,entrou na mesma barca que enfrentei a 3 anos atrás,esse é o preço das escolhas mal sucedidas da vida.Mais isso é só um fato.Coração a mil,na boca,tantas coisas pra serem resolvidas,durmo e acordo CANSADA!!!Eita vidinha de cão que fui arrumar pra mim.Bem que meu velho me avisou pra tomar cuidado,quero viver,tenho gana pra isso,sei que dei um passo pelo qual não vou poder me arrepender.Mais se colocar na balança meu marido mais me fez mal,do que fez bem,não posso e não devo continuar dessa forma,não estaria sendo justa nem comigo e muito menos com ele.Amei demais Deus é testemunha disso,mais hj não posso,não tenho mais forças pra prosseguir ao lado dele,eu dei a cartada,ele não me escutou,achou de alguma forma que era brincadeira o que disse a ele.E não era.Estou disposta a abandonar tudo e seguir a diante,meu corpo,meu mental me cobra isso a todo instante.É logico que queria ele do meu lado,mais ele não quer assim e eu não vou insistir."MULHER MAGOADA É FODA!!" ele melhor do que eu devia saber disso.Acontecimentos,fatos que me fez desanimar de vez,sentimentos se vão com uma naturalidade dentro demim,já não aguento mais,não suporto tudo isso.Viver só por viver ou pq tenho um filho já não dá mais.Quero que ele viva feliz e em paz,quero ser amiga pq temos uma coisa somente em comum o Gabriel razão da minha existência.Que Deus me ajude nesse momento mais uma vez que não me desampare....
Ontem se meu velho estivesse entre nós teria feito 56 anos,que sdds de vc pai,como queria te-lo aki comigo,mais creio que na eternidade nós encontraremos.TE AMO MUITO!!PRESENTE NO MEU PENSAMENTO.....

Ai que Gostoso Rodriguinho

Vc é tudo pra mim Anderson,essa musica resume tudo o que passamos esses 11 anos,fica na minha vida por mais que te mande embora QUERO VC MEU ANJO!!!Amo vc!

Exaltasamba - Diz pra mim

Calma amor,vc é como se fosse o primeiro homem da minha vida,ahhh como EU AMO VC!!!relaxamos tanto que temos um fruto lindo e marivilhoso!!Brigado por todo dia me ligar e dizer TE AMO!!!MEU PRETO VC É TUDO JUNTO COM O BIEL, QUE TENHO NA VIDA!!!CALMA, RELAXA É SO VC QUE EXISTE PRA MIM!!!!

Aniversário de 9 anos do meu filhote.....

É hoje filho a exatamente 9 anos,Deus me deu a dádiva de ter você na minha vida.

Me lembro como se fosse hoje as dores,cada contração,eu te sentia mais perto de mim,que momento maravilhoso,quando a minha bolsa rompeu e as dores vierão mais fortes que nunca,doía muito,mais sabia que ali eu tava te ajudando a vir pro mundo.

Que dia maravilhoso,me levaram pra uma sala fria,me anestesiaram,pq você já deu trabalho desde aquele momento entrou debaixo da minha costela e já causou né,não deu pra nascer normal.Mais tudo foi muito mágico,eu tava muito apreensiva,uma mistura de medo,ansiedade,felicidade uma explosão de sentimentos,que momento lindo.Tem pessoas que dizem que quem tem parto cesaria não sabe o que é ser mãe,mais eu senti tudo e por problemas de saúde não pude ter tido você normal.Mais isso não interessa.

A medica foi me acalmando,conversando comigo o tempo todo me deixando mais a vontade e assim meu filho eu tava prestes a te ter nos meus braço,e há escutar seu primeiro chorinho.As 17:25 de um domingo ensolarado,de calor, você deu seu primeiro gritinho pra vida,que emoção sem querer as lagrimas rolaram na minha face,queria levantar daquela maca e sair pra te pegar,te sentir,colocar meus peitos na sua boquinha e matar sua fome,te acalentar pra você parar de chorar,momento único apenas meu e seu...

Melhor sensação da minha vida,melhor presente que Deus me deu nesses anos da minha vida.

Você é tudo de melhor que eu tenho,eu brigo,te xingo as vezes,mais quero sempre o teu bem.Por que nunca amei ninguém como amo você,nunca me dei pra alguém como me dou pra você!!!Mãe é sempre implicante mesmo.Você não tem noção do quanto você é especial e importante na minha vida.Meu mocinho já se passaram 9 anos e hoje você não cabe mais no meu colo,me da um trabalhão as vezes com a suas artes e suas teimosias,mais foi o melhor filho que Deus pode me dar.Você esta ali todo dia me guiando,me dando broncas,aff ate bronca eu levo de você,de verdade não sei o que seria da minha vidinha sem você,meu amor incondicional.Por você eu mato e morro,brigo com quem for preciso desde que você esteja na razão é claro.Por que mãe também fala não,e você meu anjinho sabe que sou justa,e quando você esta errado pego no seu pé também.Já passamos por tantas lutas,já choramos tantas vezes juntos.Quantas madrugadas você não esteve ali do meu lado segurando minha mão quando batia a insegurança,o medo,a solidão tenho só a te agradecer por tudo,meu bem maior.Estou viva sim devo isso a Deus,mais devo a você também,pq desde aquele dia era eu e você nessa vida.Deus faz tudo no momento certo,me deu você pra que nos completássemos,você me da muita força,me traz muita alegria e isso me fez voltar e ter vontade de viver.Mais sei que um dia você vai me deixar e seguir sua vida,e quando isso acontecer vou estar com a sensação de dever cumprido por que me esforcei pra te passar e ensinar o melhor que eu pude.

Wilherson Gabriel,você é tudo na minha vida meu bebezão,razão da minha vida e existência.Parabéns meu filho,que Deus guie seus passos e te proteja sempre.EU AMO DEMAIS VOCÊ!!!HOJE É SEU DIA MEU NEGUINHO!!!PARABÉNS!!!PARABÉNS!!!TE AMO E AMO MUITO.

Amiga mais que virtual!!!

Hoje estive pensando,como a vida é bela,está certo existem momentos em que a gente pensa que não dá mais,quer chutar o pau da barraca e dizer chega,pra mim já deu.Ou as vezes olhamos a situação e dizemos mais essa?Dessa vez não vou suportar.

Mais sabemos que todos nós temos um missão a ser cumprida e que ninguém passa pra gente aquilo que só nós mesmos temos a passar.

Te conheci em meio a uma tempestade que estava se alojando na minha vida,tinha acabado de saber que era portadora do LES,tava cheia de duvidas e sentindo dores que ate hoje não sei decifrar em palavras.

Você me rcebeu tão bem,foi me tirando algumas duvidas,e amenizando alguns medos que tinha afinal dormi aquela noite com esperança do meu diagnostico ser outro.Mais Deus quis assim,e sabia que ia encontrar forças de algum lugar pra poder passar por tudo.No começo minha primeira internação o que eu não queria tinha acabado de acontecer,o LES tava atacando meus rins,fiz a primeira pulso,ai começou as reações,rosto redondo,barriga enorme aff está ate hoje assim,antes eu me encomodava mais hoje eu nem ligo mais por que o mais importante é estar viva,e estou levando uma vida quase normal.

Você Ju não sabe o quanto foi importante pra que eu me recuperasse e saísse dessa.Quantas vezes a gente se conectava e eu admirava o tamanho da sua garra ,da sua força, e o que mais me chamava a atenção era a sua alegria e seu jeitinho de fazer a gente rir,mesmo que a lagrima insistisse em descer dos olhos.Foi uma época dura pra mim,por que ninguém aceita que tem problemas de saúde e viver com limitações é horrível.

Sei que a vida anda te dando rasteiras,muitos tentam te derrubar nessa caminhada difícil,mais sei que vc vai olhar pra dentro de vc e recuperar aquele brilho,aquela alegria.Vou estar sempre aqui pra te escutar,pra tentar te fazer rir quando for necessário.Você é importante pra muita gente,inclusive pra mim,então minha amiga não entregue os pontos,não diga minha caminhada chegou ao fim,Deus sabe de todas as coisas e o tempo dele é diferente do nosso.Sei que tudo vai voltar no seu devido lugar,tudo vai se acalmar e todas as tempestades irão passar,e o sol vai voltar a brilhar mais lindo que nunca.

Me preocupo demais com você minha amiga virtual,mais que sei um dia a gente vai se encontrar e rir muito de cada problema que estamos passando.

Medos e frustrações sempre existirão,mais Deus nos guiara e nos dará força pra superar tudo.

Você é linda,guerreira e dona de um sorriso único e não quero que esse sorriso se apague jamais...

Te amo minha florzinha e estou na torcida por vc aqui do outro lado do monitor!!!

Pessoa mais que especial,uaiii vc mora do lado esquerdo do meu peito e olha que mora num lugarzinho VIP e ainda não paga aluguel!!!kkkk brincadeirinha!!!

Te Adoro Flor!!Por isso que vc ta aqui e estou falando com tanto carinho de vc,pq bons amigos hj em dia é raro e vc é uma raridade que Deus colocou no meu caminho...

Obrigado por tudo!!!Tenho muito a te agradecer!

meus amigos fieis!

1 foto: Neide & Joel,detalhe ao fundo:Matheus e suas artes kkkkk
2 foto: Adriele & Rodrigo
3 foto:Igor & Matheus (nenezinho) 

Grupo Na hora H - Não quero mais sonhar

Essa eu dedico pro meu marido,que tá mais pra ex marido....Anderson,que ele acorde enquanto é tempo....

Mais um dia....

Em pleno domingo e eu em casa,limpando,lavando de vez enquando dá isso em mim.Estou meia deprimida ultimamente eu e meu marido mais brigamos do que ficamos de bem,isso pq ele tá em Goias imagine se tivesse aqui,estou cansada de tudo,de mentiras e sem vergonhices eu até suporto uma traição,mais mentira pra mim não rola.
Ultimamente escuto coisas que me encomodam demais,pessoas que não sabem o que se passa na minha casa vem meter o bedelho na onde não são chamados.Odeio discutir mais domingo passado tive uma discussão feia com uma pessoa que nem vale a pena citar nome,ele se acha o umbigo do mundo,tudo ele sabe,entende de lei,de relacionamento amoroso,tudo....Só que não coloca nada do que fala em pratica,tipo "Faça o que eu falo,mais não faça o que eu faço!!".Pessoas assim eu não me arrependo não de mandar a merda,ele não merecia nem que eu estivesse citando ele aqui,pq esse blog é pra falar de meus amigos verdadeiros e não de um merda que faz tudo errado na vida,aff estou eu aqui julgando tbm,mais ele falou do meu marido sendo que ele não tem moral pra isso,pq é mais podre que qq outra coisa,ele não aceita que fale da familia dele e eu não aceito que fale da minha.
Estou cansada de sempre estar aqui a hora que alguem precisa,mais quando eu preciso todos se esquivam,o Anderson vai me perder mais uma vez por bobeira,e se eu sair pela porta eu não volto mais pra esse inferno,doa a quem doer,sei ser ruim quando quero....As coisas acontecem pq ele não me escuta maioria das vezes e só faz cagadas.Uma noticia boa no meio de tudo isso,minha amiga Adriele não é portadora do Les,exames todos normais,ela vai mais uma vez tentar ter o bebê e eu to na torcida pra que tudo corra bem,ja sabia que ela não tinha Les,nenhum sintoma aparente,só os abortos,mais isso é pouco pra se fechar o diagnostico,to feliz por ela e sei que vai correr tudo bem daki em diante.
Preciso parar com esse extresse tá me fazendo muito mal,coração as vezes parece que vai sair pela boca,peço a Deus que me guie e me dê forças nessa caminhada e muita paciência,pq estou ao ponto de mandar tudo a merda e fujir daqui,de tanto que estão me fazendo mal,tem certas coisas que cavuco pra saber e quando sei acho que era melhor não ter sabido.Coisas de um passado nojento,muitas vezes me embrulha o estomago tamanha nojeira que ocorreu,muito me dizem "ESQUEÇA",mais pra mim esquecer essa sujeirada é dificil.Doi a alma,pq eu não merecia tamanha crueldade,mais levanto a cabeça todo dia e sigo em frente pelo meu filho ele merece isso de mim,não posso me deixar vencer e nem perder a batalha,nunca fui de entregar os pontos e nunca joguei pra perder.Tá certo a vida é assim mesmo altos e baixos,mais a gente tem que ter dignidade e ser guerreira,amo demais meu filho e as vezes suporto certas coisas pra vê lo sorrir pq o sorriso dele e a alegria dele pra mim é tudo que há de melhor.Sei que Deus está comigo mesmo eu não merecendo tem hora ele tá ali me guiando pela mão e me dando paciência pra suportar essa tempestade que se instalou na minha vida.Creio que tudo vai passar e o sol ainda há de brilhar,perder a esperança jamais,mesmo que tudo conspire contra....

PRESENTE DE DEUS...

Pra Sempre Em Meu Coração  Cristina Mel

Eu Queria o tempo parar.De novo lhe fazer ninar.Crescer e mudar não dá pra evitar. É o caminho que Deus lhe traçou.Brinquedos, gibis,violão. Espalhados por todo o lugar.Um dia a poeira eu irei tirar.No silêncio de não o encontrar

Vou guardá-lo em meu coração.As lembranças jamais mudarão.Pois quando partir e saudades sentir.Estará sempre em meu coração.
Os dentinhos você vai trocar.E roupas maiores usar.O seu caminhar vai prá longe o levar.Pois não posso impedir seu querer.Os dedinhos que agarram minha mão.Coisas grandes eu sei que farão.Você não é meu. É um presente de Deus.E o futuro está em suas mãos
Vou guardá-lo em meu coração.As lembranças jamais mudarão.Pois quando partir e saudades sentir.Estará sempre em meu coração.
Pois quando partir e saudades sentir.Estará sempre em meu coração.

"Filhos honrai pai e mãe pra que seus dias se prolonguem na terra!"Te Amo demais meu filhote,vc é promessa de Deus na minha vida!!!"

Minha primeira consulta com a psicologa....

Em meio as turbulencias que anda ocorrendo na minha vida,precisei por muitos problemas do passado começar um tratamento psicologico no meu filho.Ele era uma criança insegura,cheio de medos e isso me deixava mal,pq nem sempre fui com ele a mãe que sou hj,compreensiva,amorosa.Cobrava demais dele e as vezes mais gritava do que dava carinho.Mais não fazia isso pra culpa-lo por minhas frustrações,fazia pq não queria ve-lo sofrer,como vi há alguns anos numa crise que eu e o pai dele tivemos,ele foi o que mais saiu prejudicado daquela historia toda.
Tenho raiva daquela desgraçada que entrou a nossa vida,pq maioria das lagrimas do Biel foi por me ver chorando de madrugada por causa da situação,aff e quando entrei numa depressão na qual eu não tinha ânimo pra nada,ficava o dia todo deitada dentro do quarto com a luzes e janelas fechadas e muitas da vezes sem querer ver nem a carinha do meu anjinho,tamanha era a minha revolta.Pois bem essa fase passou,superei todos os problemas mais isso atingiuuu demais meu pequeno.Hj ele é uma criança totalmente diferente,firme,aprendeu muito esse ano,desenvolveu demais.Mais tudo isso aconteceu pq hj ele tem tranquilidade,tem mãe todo dia ali lembrando ele que ele é importante e que eu dependo do amor dele pra melhorar todo dia.Ele se sente importante,se sente o homem da casa e as vezes sem brincadeira nenhuma levo ate bronca dele quando estou estrapolando,aff ele parece meu protetor que tá todo dia ali cuidando da mãe criançona que as vezes faz besteiras.
Amo demais meu filho e não sei o que seria da minha vida sem ele do meu lado,quinta passada ele recebeu alta da psicologa que passou a vaga dele pra mim,pq como eu disse anteriormente o problema está em mim e não nele.Hj terei minha primeira consulta,não gosto muito de falar sobre meus sentimentos pras pessoas, não gosto de falar sobre meus medos e frustrações mais é preciso pq ultimamente estou tendo crises nervosas uma atras da outra.Todo dia tento levantar e dizer sai daqui tristeza,mais as vezes sinto uma dor que vem da alma e pra isso só Deus pra dar jeito,pq não existe analgesico pra essa dor.
Quem sabe eu não indo lá bater um papo não melhora essa fase,desde que eu me descobri lupica,me cobro todo dia,se fumo a consciência pesa,se bebo fico mal depois mesmo não exagerando,se como tenho que pensar no meu peso,tudo muito regrado e eu nunca tive regras pra viver.Confesso que tá tudo muito chato pq parei de viver,as vezes me pego vivendo em função dessa maldita doença e isso me deixa revoltada.
Tenho medo até de me alimentar tem hora,o corticoide me deformou demais,e tem pessoas que não entendem que isso faz parte do tratamento e ficam fazendo piadinhas de mal gosto,foda-se pessoas vazias e sem conteúdo pq rir da desgraça alheia é boum.Quero ver essas mesmas ter peito pra passar por tudo que passei,da forma que passei SORRINDO.Isso não é pra qq um.Nas crises que eu tive do Lupus minha casa vivia uma bagunça,pq quem não tem esse problema não sabe o cansaço que ele causa,fora as dores que erão insuportaveis,hj ficam falando por ai mesmo sabendo da minha luta que eu sou relaxada,mais dei uma virada na hora certa,a Dri veio em casa e viu que o que falarão pra ela era mentira,ela disse que não viu casa mais organizada do que a minha.Na epoca da crise eu abandonei tudo sim pq não conseguia fazer pensa numa dor insuportavel em todas as juntas do corpo ao mesmo tempo,febre todo fim de tarde,noites sem poder se mexer na cama pq meu marido muitas vezes dizia que eu gemia dormindo tamanha era a dor que eu sentia e aqui onde eu moro é só eu,o Gabriel e o pai dele.Não tinha quem me ajudasse e não tinha como não tenho condições de pagar alguem pra fazer pra mim,não posso me dar esse luxo.Mais essa fase passou graças a Jéova e eu estou aqui bem e de pé dando conta das minhas obrigações e isso é o que importa.
Falar ate papagaio fala,o mundo seria tão bom se as pessoas parassem de cuidar da vida dos outros,cada um com seu problema,deveria ser assim.O Les veio não só pra me fazer sofrer,mais veio tambem pra me ensinar a viver e dar valor nas pequenas coisas e nas pessoas que o tempo todo estiverão ao meu lado.Minha vida depois do Les melhorou muito pq eu melhorei como pessoa.Somos dependentes dos outros,um precisa do outro pra viver,ninguem vive sozinho,todos precisamos de alguém!Logo mais vou bater um papo com a Dr.Rosiane vamos ver no que vai dar esse bate papo,mais ja sei que ela vai me fazer chorar,como chorei o dia que fui falar do meu filho aff vê se pode....
Hj eu to bem,levantei bem,ja tomei café e vou assistir uma tv...bjinhos a todos 

Neide,Igor & Matheus

Pessoas mais que especiais so ta faltando o Joel,mais não tenho fotos dels juntos fica pra proxima,amo vc bebê e vc então Igor mora no meu coração,e a minha amiga irmã e mãe Neide,não sei o que seria de mim sem vc!Amo vcs de coração!

A batalha não vem sendo facíl pra mim,as pessoas aqui de casa dependem de mim pra tudo,meu filho não faz nada se eu não estiver ao lado dele,reuniões escolares,bilhetes de escola enfim tudo euuu,o pai dele passa mais tempo fora de casa e é outro que não se vira se eu não estiver presente,não paga as contas,não faz compras e quando está em casa as decisões mais importantes quem toma sou eu.Tipo segura a bomba ai.Estou surtando,tem dias que me vejo louca.Hoje mesmo sai de casa meia noite e meia e fui ao pronto atendimento pq tava sentindo dores fortes no peito,tive a sensação que ia infartar de novo,cheguei mediram a pressão tava normal,traçarão o eletrocardiograma só a cicatris do outro infarto,nenhuma esquimia novamente,pois bem melhor assim.Fico imaginando se eu morrer hj,como seriam as coisas sei que estou fazendo tudo errado,fumando,tomando cerveja de fds,mais eu sou humana e tenho vontades,mais tomei uma decisão vou parar com tudo novamente,tentativa de melhorar o que estou sentindo.Essa decisão é pelo amor incondicional que tenho pelo o Wilherson razão da minha vida e por saber que ele é totalmente dependente de mim e por saber também que ele me ama incondicionalmente.
Peço a Jéova Deus que olhe pra isso e que ele não veja as coisas erradas que venho fazendo.Pessoas de fora são faceis de julgar,pq é mais facil julgar do que ver o outro lado da moeda.
Tem horas que me sinto sozinha em meio a essa luta,me sinto carente,tenho vontade de sumir e abandonar tudo.Como estou cansada,mais tenho que prosseguir e ser a guerreira de sempre,pois as pessoas mais importantes da minha vida ainda dependem de mim.
O medico que me atendeu me disse assim,problemas todos nós temos,mais eu respondi a ele mais os meus são problemas sem vergonhas e ele sorriu e disse eu entendi.
Até o medico ri das coisas pq em meio as dores eu ainda tenho a capacidade de ser gentil,e fazer alguem rir,por isso que em hospitais todos sempre me tratam bem.Como ele mesmo disse sua situação é delicada,muitas coisas acontecerão em dois anos vc é forte e se vc quiser sai dessa tudo depende exclusivamente de vc.Mais ando muito emotiva e chorona,tem dias que estou num pique de dar inveja,sabado mesmo eu trabalhei ate as 23 horas,cheguei em casa fui faxinar a casa e lavar roupa,deitei 3 horas da manhã e acordei as 7 no domingo fui fazer almoço pra uns amigos que iam vir aqui em casa.Tudo perfeito se eu não tivesse bebido cerveja,aff falei muita besteira mais foi bom que me descontrai e me senti mais aliviada.Duas pessoas que vieram aqui e que não sabem o tamanho da importancia que tem pra mim Joel e Neide um casal de amigos que tem dois filhos maravilhosos Igor e Matheus minhas razões de alegria tbm.Não posso esquecer da Adriele que está começando uma batalha tbm,entrou na fase dos exames pra descobrir se tem Les to na torcida por ela e orando muito pra que se cumpra o que eu tenho certeza que ela não é portadora dessa doença maldita,e torço pra que os sonhos dela se realizem e em breve ela estara com o filhote dela nos braços,pq o medico maior de todos vai cuidar pra que tudo corra bem,pois ela apesar de ser explosiva assim como eu é uma menina de ouro e merece ser feliz.
Sei que entristeci a Neide por estar bebendo a cervejinha e fumando o cigarrinho,ela cuida de mim como se eu fosse uma criança tamanho o carinho que tem por mim e eu fico grata,mais sou de carne e osso mais prometo minha amiga que já parei com tudo pq quero ver o MATH grandão e moço,assim como estou vendo o Igor crescer amo vcs demais e o Joel que me desculpe as brincadeiras,mais pois bem as pessoas falam demais e levei aquilo na hora como uma descontração e não pra deixa-lo desconcertado,nas piores horas vcs estavão do meu lado e eu sou muito grata por isso,foram meus amigos de vdd,esse blog pode não significar nada,mais pra mim tem uma grande importancia e não falar de vcs seria injusto.Amo minha familia,os meus poucos amigos,pq amigos bons são contados nos dedos mesmo,e os que eu tenho são verdadeiros.Agradeço a Jéova Deus mesmo com todos os problemas por tudo,ele colocou pessoas valiosas na minha vida e só tenho a agradecer.
QUERIDA JU TO TORCENDO POR VC FLORZINHA,E VOU PEDIR PRO PAPAI DO CÉU TE AJUDAR A SAIR DESSA,NÃO FRAQUEJA MINHA QUERIDA,SOMOS GUERREIRAS SE ESQUECEU DISSO,SEJA MAIS FORTE QUE SEUS PROBLEMAS,MESMO QUE ISSO PAREÇA SER O FIM,MAIS NÃO É TEMOS MUITO QUE SORRIR DESSA SITUAÇÃO...TE AMO MINHA AMIGA.... 

Infecção Urinaria...

Esses dias passei dias de cão,dores ao urinar,mais uma vez infecção de urina e mais uma vez tendo q tomar antibioticos,mês passado tive consulta com Dr. Sandra exames quase normais,se não fosse essa infecção que persiste em ficar me incomodando,não precisei da pulso pois parei de perder proteina na urina.Segunda começo a fazer uma dieta e caminhada,me liberaram pra isso,parar de fumar esse é o meu desafio,mudar os habitos e virar geração saúde.O Lupus anda me deixando muito esquecida das coisas,as vezes me vejo perdida mais isso é normal,só de estar sendo controlado isso já me deixa mais aliviada..Preciso fazer um exame em Campinas pois talvez eu vá precisar tomar anticoagulantes novamente,a vezes dá vontade de chutar o pau da barraca e desistir do tratamento pq to ficando deformada,o rosto tá redondo parcendo uma bola,a barriga então nem se fala tá tão grande que desanimo,efeito corticoide,precisei dar uma cortada no cabelo pq tava caindo demais...
Mais isso é o de menos,ando meia apreensiva,esse fds passei muito nervoso,marido viajando veio pra cá mais meu estupin tava tão curto que brigamos o fds inteirinho,as vezes ele tem que ter paciência,pq ando muito irritada,e isso é normal tbm,por causa das medicações fortes que tomo..
Tudo tem seu tempo,sua hora,e eu to esperando a minha vez chegar,tenho fé que vai fikar tudo bem,que vou conseguir me estabilizar e voltar a ser a velha Thaís de antes...Ando muito emotiva e cheia de  duvidas.Carente principalmente,mais o serviço do maridão lá em Goias tá acabando e já já ele tá por aqui novamente,eu larguei dele,mais é como ele mesmo disse "Vc larga de mim,mais eu não largo de vc,pq já sofri demais longe de vc uma vez,vc é a mulher da minha vida,não fico sem vc de jeito nenhum!!"Aff agora encontrei o meu né,por mais brava que eu estou com ele,e por mais que a vontade de largar prevaleça isso é um estimulo pra minha auto estima,me senti né.Ele aprontou colaborou muito pra meus problemas de saúde,mais resolvi desculpa-lo e seguir a diante e acho q ele mudou bastante de uns dois anos pra cá,esteve ao meu lado nos meus piores momentos e nas piores dores q senti ele tava ali me acalentando.Por mais que tenha problemas cotidianos,tenho que pesar isso na balança tbm.E todo mundo tem que ter uma chance pra mostrar e provar que mudou,e ele tá me provando isso dia a dia.Por mais que diga que eu não amo mais ele,tenho um carinho enorme e um sentimento forte por ele aqui dentro.Ontem ele me ligou 8 vezes,kkkkk eu racho pq antes era eu que ligava,as coisas mudam não.A males na vida que vem pro bem,sofrimentos as vezes nos ensinam a ser mais fortes,e a vida me ensinou com sofrimento a ser guerreira.Saudade imensa do meu pai hj,ja se passarão 3 anos sem ele.Mais a vida é assim mesmo,perdas hj ganhos amanhã!!
Brigada Deus por tudo,só tenho a lhe agradecer!

Thiaguinho e Luiza Possi - Ainda é Tudo Seu (THIAGUÉ 2012)

Dia 22 fui na médica,vi meus exames tudo beleza,apenas uma infecção urinaria,que estou tratando com antibioticos.
O lupus tá controlado,mais ainda preciso tomar corticoides.Essa semana que se passou foi conturbada pra mim,problemasem casa,falta de sono e mais uma receitinha de calmante pra dormir,pq na terça apaguei por causa do extresse.
As coisas vem acontecendo de uma forma intensa na minha vida,queria poder ter coragem de dizer foda-se pra muitas coisas mais me sinto presa,acuada.Olho meu filho todo dia e penso em como seria a vidinha dele se não der conta de cuida-lo sozinha.
Amores que vão e que vai,se eu tivesse escutado minha mãe quando ela me disse pra não fazer certas coisas eu não estaria sofrendo hj.
Amo intensamente,mais nesse momento to confusa demais.Tenho vontade de sair correndo e fazer o que na telha,mais as coisas não são bem assim.
A saudade dói de mais e tenho esperança que tudo no final dará certo.
Estou mais forte pra enfrentar as barreiras,hora ou outra vai ficar tudo bem e ainda vou rir de tudo isto,como sempre ri dos problemas na minha vida.As pessoas dizem que sou guerreira e me dão Parabéns por ter aguentado tudo sem pirar,os ultimos acotecimentos não foram faceis,mais tirei de letra tudo.
Só fico depremida quando passo mal,como passei a semana retrasada e a semana passada,hemorragia sem causa,desmaios.Minha reumato me mandou se cuidar pra não ter convulsões,o que não aconteceu graças a Deus,o desmaio foi pelo extresse mesmo.
Preciso tanto do carinho dele,preciso tanto dele aqui comigo pra me ajudar nessa caminhada mais as coisas não são bem assim né.Tudo acontece no momento certo,e eu sei que meu dia vai chegar,se tiver que ser será.Se não bola pra frente,cabeça erguida pra tudo tem um jeito.Se fosse em outros tempos nem isso conseguiria por pra fora,nem em palavras escritas conseguiria falar sobre meus sentimentos,ai mais uma vitoria estou conseguindo expressar meus sentimentos por mais duro que isso seja pra mim.
Vou esperar em Deus ele sabe de todas as coisas e no momento certo ele vai me dar aquilo que tanto quero,PAZ!

Nas Madrugadas....

Ando meia solitaria esses dias,tem alguem que participa da minha vida todas as madrugadas ele tá aqui escutando meu lamento,me fazendo companhia e haja paciência viu.
Dedico esse video a ele,dificil encontrar pessoas hj em dia que escute e compartilhe com a gente aquilo que sente.
"Amigo" vc é muito importante pra mim,obrigada por tudo,por essa amizade virtual,quem sabe qq hora dessa a gente não se tromba por ai....Obrigado pelas noites que vc tem me aturado!

"ETERNAMENTE GRATA A VOCÊ!"

Marisa Monte - Não é Fácil.

Feriadão...

Feriadão de 7 de Setembro,o extresse esses ultimos dias foi tão grande que acho que tá refletindo em mim agora.
Pois bem essa noite até que dormi bem,mais acordei como se tivesse passado um trator em cima do meu corpo,não descansei nada,dor pra tudo quanto é lado.Ohhh meu Deus quando eu vou acordar desse pesadelo,minha cabeça trabalha dia e noite,precisava de uma férias de tudo,do Lupus,de casa,de filho enfim de tudo.Queria ir pra um lugar onde pudesse ficar quietinha,sozinha,sem ninguem por perto.Estou naqueles dias que nada tá bom pra mim.
Tenho algumas decisões a tomar,decisões essas que vão contrariar uma pessoa,mais meu fisico,meu mental não dá mais pra passar por cima de tudo e finjir que está bem,se não mandar agora pra casa do chapéu quem vai sofrer as consequencias sera eu mais tarde.
Que Deus me ajude na hora de sentar,conversar,que ele coloque palavras na minha boca,pq a unica saida que vejo é cada um pro seu canto.Sentimentos se foram,digo sempre Não sou de ninguem mais,meu coração quer a porta aberta pra se recompor e se refazer novamente.Sera uma decisão sensata no momento,não pensei que iria ter coragem,mais estou decidida a mudar meus ideais,ninguem falou pra mim que a vida iria ser facil,mais estou querendo correr o risco e mudar tudo pra ver se tenho o minimo de sucego.Quando não tá dando mais é assim mesmo,to estafada,cansei de ser o segundo plano de alguem que nunca enchergou o que passei e o que eu senti todos esses anos.Doi mais sei que vai passar,pq tudo nessa vidinha passa e eu quero me dar a chance de ser feliz.
Que todas essas dores cessem,pq não quero este mês novamente entrar na pulsoterapia,meu corpo tá cansado de tanto remedio,de tanta quimica,aiiiii meu Deus preciso de um sucego,me ajude pai,tem hora que acho que não vou suportar tudo.... 

O exame...

Fiz o tão temido ECG por inquanto tudo bem com o coração,só tem a cicatriz do infarto de resto pelo que o médico disse tudo normal,vamos ver agora o resultado com a reumato dia 22.
Fiquei mais aliviada né.
Mais Deus não me desamparou mais uma vez.

Daqui a pouco...

Eu to tensa hj,são 02:57 e eu sem sono,ansiosa pois logo mais tenho um ECG pra fazer.
Não aguento mais ficar assim,exames atrás de exames,ontem mesmo o dia todo colhendo xixi,isso me encomoda muito.Só de saber que irei ver como está meu coração depois de um ano e meio da angioplastia me dâ um frio na barriga.Andei fumando de novo,isso tá martelando a minha cabeça....

Pois bem, cada ação tem sua reação,e eu sabia q isso não me faria bem,mais fiz né agora aguenta as consequências....

Deus q me ajude logo mais,o Lupus vem me tirando o sono,vem tirando meu sucego,as vezes penso q vou enlouquecer...

Ai meu Deus não aguento mais não,parece que todos os problemas é em cima de mim...

Ontem fui levar meu filho na psicologa,e ela quis falar comigo,conversa vai, conversa vem chorei as magoas né,no fim da conversa ela simplesmente me disse assim:

Olha Thaís quem tá precisando de ajuda aqui é vc,seus medos,inseguranças está sendo refletida no teu filho.Acabei que ri né,pq é bem isso mesmo,o Gabriel convive muito comigo então acho que sem querer acabo passando  o que sinto pra ele.
Deus sabe que não é essa a minha intenção,mais as vezes não me seguro e acabo chorando perto dele.Me sinto tão vazia tem hora,fria como uma geladeira,não consigo tem hora esboçar sentimentos,não consigo tem hora expressar o que sinto e isso me faz mal.
Pessoas que podiam estar colaborando pro meu bem estar não colaboram,afinal nem eu colaboro pra isso né.Vou cobrar dos outros o que eu não faço por mim mesma.
Tá dificil viu,mais sei que vou superar,tudo é questão de tempo,que Deus me ajude... 
 

Fim de semana...

Vivi um fim de semana daqueles,fiz tudo que não podia...

Mais o mais importante é sermos felizes e vivermos um dia de cada vez como se fosse o ultimo...
Peço a Deus todo dia que me perdoe pelas as minhas falhas.Na medida do possivel to bem,algumas dores de vez enquando,teimosa né fazendo tudo errado as vezes..Me cobrando demais,mais não esquecendo que sou ser humano.
Uma festa de vez enquando,uma cervejinha tbm,não vai matar ninguem.O importante que me fez bem sair e curtir um pouco há tempos não fazia isso.
Meu filho curtiu bastante tbm,e no fim tadinho teve uma virose,meu pequeno tá virando homem,saiu a primeira vez sozinho sem a mamãe foi no cinema assistir um filme e o duro que foi na sessão das 8 to ficando velha...kkkkkk
Agradeço a Deus por tudo,pelo Gabriel,pela minha vida,mesmo com todos os problemas...
Se reclamasse estaria sendo injusta,problemas sempre existirão mais não vivo mais em função deles... 

Meu coração tá sangrando cansada de tudo....

A vida me pregou mais uma peça
Por essa eu não pude esperar
Tudo o que sonhei desmoronou
Há anos que eu vivo em cavernas
E ninguém nunca notou
Sorrisos que se foram com a dor
Mas eu não vou morrer aqui
Deus me prometeu assim
Vou clamar até que o céu se abra sobre mim

Com Teu poder vem me curar
Com Tua mão cicatrizar
Esse coração que chora e sangra, sangra, sangra sem parar
Cura-me, liberta-me, restaura-me, sacia-me
Sou completamente Teu Senhor
Não importa o que a vida me causou

Vou te adorar Oh Deus
Com toda a força em mim
Troca meu coração pelo Teu
Ressuscita-me

Assim meu Deus que me sinto hj,são 01:38 da madruga e sem sono,pq pai vou passar tudo de novo,voltar aquele inferno me ajude mê de forças pra passar por tudo,pelos obstaculos.A dor que estou sentindo é tamanha,pq existem tantas pessoas más no mundo!
Pq eu?to cansada,minhas forças estão indo embora,me ajude pai preciso de ti pra segurar a minha mão e me da forças.....

Familía.....

Estou num daqueles dias que qq coisinha pra mim vira um coisão.
Tem pessoas que acham que são o umbigo do mundo,e falo isso pq são da minha família,vê se pode..
Que se dane o que sentem por mim e pelo meu filho,sempre cuidei dele sozinha e nunca precisei me encostar em ninguem pra sobreviver,sempre lutei desde de pequena,e sou vencedora pois aprendi a me virar sozinha.
Meu filho tem meu amor incondicional,não precisa ninguem gostar dele pq ele já tem o meu amor.
A unica coisa que frizo aqui cuidado que o mundo da voltas.
E vai procurar saber direitinho do passado e depois vem falar comigo,acredito naquilo que todos dizem pq todos contam a mesma historia então não é possivel que a verdade ao inverso só pode estar numa boca só....

Aiiii que raiva,ahhhh Seu Ramos como o senhor faz falta pra colocar ordem nesse barraco....
 

O infarto

Se passarão três meses,como eu tava sozinha com meu filho cheia de dificuldades resolvi voltar pra Bauru e ficar perto dos meus parentes.Dia 23/08 arrumei as coisas,mudança,caminhão e segui viajem.
Aquele dia tava um dia chuvoso,e eu com dor pra tudo quanto é lado,meus pés queimavam dia e noite,sentia um cansaço fora do normal,mais tinha por obrigação de erguer a minha cabeça e prosseguir.
Cheguei,fui arrumando minha nova casa,tinha que fazer a matricula do Biel na escola,mais sentia que não estava bem.
Assim se passou a segunda,jogando o que não prestava fora,colocando as coisas no lugar,na terça continuei a arrumação,na quarta aff tudo no lugar,fiz janta,jantamos estava bem assisti um pouco de tv e dormi.
As 5 da manhãdo dia 26  acordei sufocada,parecia que tinha um elefante em cima do meu peito,e eu pensando ser uma prisão de ventre vê se pode,tava infartando e não me dava conta disso.
Assim passei o dia todo sentindo dores fortes no peito,acho que Deus não deixa de me olhar um segundo,pq a proporção do infarto era pra ter morrido.
Fiquei o dia todo bebendo dipirona e mais outros analgesicos pra aliviar a dor,mais quando deu cinco horas da tarde comecei soar frio e vomitar,foi onde minha irmã falou pra ir no posto e pedir ajuda pq tava até branca de dor.Uma dor inesplicavél não sei decifra-la aqui.
Fui pro posto a enfermeira me viu e já veio logo medindo a pressão putz 17/14 ali ela ja me deitou e chamou o SAMU.Meus batimentos estavão acelerados em 5 minutos chegamos ao hospital.
Traçarão um eletrocardiograma,me lembro que o médico um senhor já,chegou bem pertinho de mim e me disse vc tá infartada,vou conseguir uma vaga pra vc num outro hospital que cuida de doenças cardiacas.Me deu um comprimido e me mandou mastiga-lo,ja colocou soro com um calamante e assim fiquei lá umas duas horas esperando a tal da vaga.
Bom conseguirão a vaga,o SAMU veio pra me levar,ja fui chegando me mandarão tirar toda a roupa,me colocarão fralda e me traçarão outro eletro,e ja fiquei com aquele monte de fio no peito.
Quem me via não dizia que eu tava tendo um infarto o tempo todo brincando e com o meu jeitão falando besteira,o cardiologista que me atendeu me disse claramente no meu ponto de vista vc ta com o coração inflamado,mais não to acreditando que seja um infarto,vamos ter certeza amanhã no cateterismo.
Pedi algo pra comer pq as dores erão tão fortes que fiquei o dia todo sem comer,comi um lanche e dormi a noite toda.
Acordei as 7 horas da manhã com um monte de médicos a minha volta,me prepararam pra um raio x e depois fui pra sala fazer o tão temido cateterismo,pedi um remedio pra dormir e não ver mais não podia então assisti tudo o que fizeram comigo.
Não doeu nada foi tudo tranquilo,mais tinha tido um infartasso assim que o medico falou .
Tinha 72 horas pra me recuperar ou pra ferrar tudo,meus dias na UTI foi tranquilo,a minha vontade de viver pelo meu filho e força que Deus me deu foram tão grandes que me recuperei bem.
So que era uma nova vida né,ia ter limitações,minha sorte nisso tudo foi que por problemas com o Biel tive que voltar pra Catanduva e continuar assim o tratamento aqui.
No comecinho do mes de janeiro de 2010 tive uma outra crise de angina me internaram e pedirão outro cateterismo,o coração tinha se recuperado bem então resolverão por uma Angioplastia digo sempre que Deus coloca anjos na minha vida.Colocou o Dr.Fernando uma gracinha de médico fez o cateterismo correu tudo bem,fez tbm a angioplastia que foi melhor ainda.
Fui pra casa,vida nova,coração praticamente novo,dores eu nunca mais senti.
So que ele começou a pedir muitos exames pra saber a causa do infarto e dos problemas anteriores,e o meu exame de FAN deu positivo ele me encaminhou pra um reumato que demorou mais de 6 meses pra ser marcado.
Enquanto isso comecei a sentir dores na juntas,chorava dia e noite e não tinha um dia que não ficava sem remedios pra dor.Me lembro que um dia levantei tomei um banho quentinho,e sentei no sofá e joguei um lençol em cima pq não tinha condições de colocar roupa e se o cobertor relasse na pele doia e dormi a noite toda sentada no sofa.Tinha a sensação que minha carne tava podre,fora que meus pés inchavão demais me dificultando a andar,eram dores 24 horas.
Em outubro minha primeira consulta com a reumato Dr. Sandra um amor de medica tbm,me ouviu, me escutou atentamente,me pediu mais uma bateria de exames,era exame de tudo quanto é nome.
Fiz todos exames e fui no retorno,era mesmo o LES e comecei assim meu tratamento,no começo perdi cabelo,engordei mais só de não sentir dores pra mim já era uma vitoria daquelas.

E a vida seguia...

Tive uma crise de angina devido ao extresse que tava passando,ninguem tinha culpa dos meus problemas,sempre fui de dizer o que sentia,nunca fui de mandar recados pra ninguem.Mais sei la naquele momento tava sofrendo e não adiantava dizer a ninguem pq ninguem podia resolver meus problemas a não ser eu mesma.
Era cardiaca e não sabia,não tinha noção que teria um sério problema no coração.Me lembro que no dia 18/01/2009 meu cel tocou era minha tia me informando que meu pai havia tido um Infarto e tava no hospital,meu pés sairão do chão.Pedi ajuda ao pai do meu filho pois dependia dele pra ir ver meu pai,ele prontamente me disse nessas poucas palavras "SE VIRA O PAI É SEU".
Meu tio na segunda feira de manhã veio me buscar pq na quinta feira meu pai ia entrar na sala de cirurgia ia colocar 3 safenas.Os médicos ja haviam dito que dificilmente ele sobreviveria a cirurgia pois havia muitos problemas de saude,o que diminuia a chance de sobrevida dele.
Cheguei a Bauru,tinha uma muvuca de parentes no hospital,e só podia entrar duas pessoas pra visita,e todos queriam entrar,então deixei meu tio entrar e conversar com o médico,de la de dentro da UTI meu tio ligou lá fora e eu consegui falar com meu pai.Só deu tempo de dizer "PAI TUDO BEM?" e ele "TUDO SIM MINHA FILHA"e depois falou com o neto dele o unico que ele conheceu o que o fez se emocionar tendo que desligar o telefone.
Essa foi a lembrança da ultima vez que falei com ele.
Dia 21 ele entrou as 7 horas da manhã na cirurgia já sabendo que não voltaria mais,tava tão chateada que não quis ir pra porta do hospital,ao 12 ele saiu da cirurgia,minha madrasta veio embora disse que tinha corrido tudo bem,menos mal o pior passou assim a gente pensou.
A 1 hora e trinta minutos o coração do meu pai parou e não voltou mais,meu pescador,meu amor,meu heroi tinha nós deixado,tinha ido passear no céu e nos deixou aqui.
Mais pq? eu precisava tanto dele ainda,mais os bons morrem jovens,e quando chega a hora temos que ir essa é a lei da vida.Eu recebi a noticia pelo telefone e eu vi o caixão chegar.
Passei a metade da noite no velorio,olhando e me perguntando o pq?Mais chegou as 3 da manhã tava que não aguentava meu pé direito,formou um caroço enorme e dolorido em cima do pé e devido ao frio fui pra casa do meu pai descansar.
Já era o LES dando sinal hj eu entendo,enterramos ele,aquilo tudo foi um baque pra mim,fiquei dias sem conseguir expressar o que tava sentindo,não sabia que aquela perda ia me deixar tão perdida quanto deixou.
E assim foi seguindo a vida,voltei pra minha casa em Novais e a situação entre eu e o pai do meu filho tava cada vez mais insustentavel,ele ja tinha outra e eu ja tava mais tão ligada a ele,me lembro que 15 dias depois ele saiu de casa.
Coloquei a mão na cabeça e pensei e AGORA? vou ter que sacudir a poeira e começar do zero,me deixou com a dispensa vazia,com aluguel atrasado,enfim me deixou na miseria.
Minha sorte foram os anjos dos meus vizinhos que me ajudarão naquele momento,em especial a Neide uma amiga mais que irmã que em momento algum me abandonou,e meu computador que na epoca valia uma grana e acabei vendendo ele pra conseguir manter a minha casa por um tempo até conseguir alguma coisa pra fazer.
Mais não tinha animo nem pra limpar a minha casa quem diria pra trabalhar pegar no pesado,mais pelo meu filho fazia qualquer coisa.O tempo foi passando a fadiga era demais,que desanimo era aquele que não saia de mim,tinha dia que me cansava ate de levantar e ir ao banheiro.
Efui vivendo assim,me lembro que no mês de maio tive uma dor intensa na perna direita,ela ficava quente e parecia uma bexiga de inchada,fui no postinho novamente e o medico me encaminhou pro hospital pra fazer um ultrason suspeita trombose.
Fiz o tal do exame e era trombose mesmo,fiquei 7 dias internada tomando aquela injeção na barriga e com a perna pra cima,mais uma vez ninguem me avisou que eu tinha que procurar um médico e fazer o tratamento pq aquilo era perigoso,simplesmente medicarão eu melhorei e mandarão embora pra casa.Continuei bebendo.fumando tomei o remedio 15 dias e parei (olha a loucura).
A trombose já era um sinal do LES e que eu precisava de ajuda,mais não levei muito a sério e deu no que deu.... 

Esse é o meu pai que nos deixou o dia 21/01/2009 de infarto,são coisas da vida sem explicação.Te amo pai vc faz falta na minha vida.Saudades eternas meu velho.Essa foto representa tudo que ele gostava de fazer,meio do mato e pescar....

Lembro que aquele ano de 2008 foi um ano conturbado pra mim,problemas no meu casamento,meu pai que não estava bem de saúde,ele tinha descobrido naquela época que estava com os rins parados e ia ter que entrar na maquina de hemodialise,enfim tudo tava ruim....
E eu pelos problemas fui me deprimindo,teve uma época que eu não saia de casa,nem pra levar meu filho na escola,não tinha vontade de tomar banho,coisas simples pra mim se tornavam dificilimas.
E assim fui empurrando com a barriga,lembro que gostava muito de tc,então passava horas conectada batendo papo no msn e numa dessas noites comecei notando que meus pés inchavam demais,ahh mais tbm horas sentada na mesma posição né,só tinha que inchar os pés.
Alguns dias depois meu pulso doia sem parar ao ponto de me fazer ficar na cama de tanta dor,fora as enxaquecas que tinha,a luz do sol me encomodava tinha dias.E aquela fadiga,que muitos aquela época dizia ser preguiça,falta de vontade enfim coisas assim.
Tinha hora que até eu pensava assim tbm,mais não sabia que algo em mim não ia bem.
Os meses se passando e minha vida conjulgal cada vez mais um inferno,briga todo dia,chegou num ponto que não podiamos nos olhar que já era motivo pra um xingar o outro.Mais assim eu fui levando.
Meu pai tadinho tava lutando com a vida tbm,diabetes,problema renal,hepatite enfim não tinha pra onde correr.
Me lembro que fiquei com o meu pai 20 dias foram os ultimos dias que vi ele com vida,mais foram os 20 dias mais intensos que vivi com ele...
Mais enfim mais um fim de ano,pq se for contar tudo em detalhes vou escrever um livro aff.
Festas,bebidas,comidas,na casa dos outros pq passei aquele fim de ano sozinha com meu filho chorando,o pai dele tava com a outra e eu me acabando em casa.Mais Deus me deu forças como sempre.Vagamente me lembro de datas,me lembro só que era um sabado me levantei com uma dor terrivel no peito,deitava na cama,virava de um lado não passava,virava de outro muito menos,cada vez mais piorava.
Tive que pedir pro traste do meu marido me levar no hospital (que ódio que eu senti aquele dia),ficou com o meu filho por obrigação enquanto me consultava, fora que me despachou feito uma coisa dentro daquele hospital e saiu foi fazer sei la o que.
Passei no médico me fizeram muitas perguntas,se estava lá é pq queria descobrir o que tinha,pq se soubesse não procuraria ajuda.É tava tendo uma crise de angina me passaram um calmantinho na veia e me mandaram dormir em casa,não me disseram que eu tinha que procurar um cardiologista,não me disseram que tinha que tomar remedio de hipertensão,enfim medicaram pronto e acabou.
Por isso que muita gente morre em filas de hospitais,pq tem certos medicos que não da minima pro paciente.Se tivesse começado aquele momento um tratamento com o cardio não tinha chegado ao ponto que chegou a minha saúde.Mais enfim já passou né,não adianta ter raiva agora.

Wilherson Gabriel

Razão da minha vida,pessoa que torna meus dias mais leves,bendita a hora que vc meu filho foi concebido.Te amo incondicionalmente,por vc que eu luto pra melhorar todo dia.Deus foi tão bom comigo,pq me deu a dadiva de ter tido vc,pra alegrar cada manhã,cada entardecer.Já passamos por tantas né meu filho,tantas lutas,sofrimento e vc sempre ali,me dando apoio.Apesar dos seus 8 aninhos a vida te fez crescer muito rapido né meu Neguinho...Te agradeço por existir,e te peço desculpas por as vezes não ser a melhor mãe do mundo,mais mãe tbm erra viu pequeno.Depois de Deus vc é a pessoa mais importante da minha vida.Te amo demais filhão....Minha vida ,meu tudo.....

Em 2008 quando tudo começou....

Me lembro bem daquele fim de ano,como se fosse hoje,final de ano muitas festas estava radiante,curtindo,vivendo aquele momento como se fosse unico.
Me lembro que combinamos entre alguns amigos de fazer a festa de Ano Novo em casa,assim fizemos,compramos as coisas ,ajeitamos mesas,muita comida,muita bebida e eu alegre,contente,casa cheia de gente,de criança.
 Mal sabia eu o que me aguardava no ano que se findava....Rolou a festa,me lembro que bebi os dois dias e bebi muito,parecia que meu inconsciente tava me avisando o que me aguardava...
Naquele mês de Janeiro estava me sentindo cansada ao extremo,eu sempre agitada,não parava quieta,sempre com o sorriso no rosto e rindo pronta pra qualquer coisa,me vi ali cansada,fadigada,sem animo.
Aquilo me chamava a atenção mais não levei muito a sério,pq quase não ficava doente,e na minha cabeça aquilo podia ser uma virose,alguma coisa assim.
Lembro que foram se passando os dias,e num domingo eu fui no meu sogro almoçar como de costume,pq estava sozinha em casa com meu filho,meu marido estava viajando pra Goias então todos domingos almoçava no meu sogro.
Sempre fui de comer muito bem,sempre estilo fortinha,mais tinha feito uma dieta e emagrecido uns 28 kilos aproximadamente,e pra isso me entupi de remédios faixa preta,(olha a loucura).
E naquele domingo eu olhava pra comida e sentia repulsa,ânsia de vômito,no final da tarde comecei a ter uma febrinha,mal sabia eu o que aquela febre se tornaria..Tomei um analgésico,um banho,deitei e fui dormir...Aquela noite suei como uma dóida,mais a "VIROSE" tinha passado,uffa graças a Deus né.
Passei aquela segunda-feira bem sem nenhum sintoma,me alimentei bem,brinquei com meu filho,coisas cotidianas,deitei cedo pra dormir.
Na terça-feira me levantei com muita dor de cabeça e um febrão que passava dos 41 graus sem brincadeira nenhuma,fui no postinho perto de casa,aquele médico otario apertou minha barriga e eu gritei,mais lógico que eu gritei tava tudo doendo em mim,até a pontinha do fio de cabelo se relasse doía,ele me deu Dipirona e Glicose na veia,a febre passou e os sintomas tbm fui pra casa com o diagnostico de Infecção de Urina,tomando antibioticos pra isso...
Passei bem a quarta,quinta e a sexta,só estava sentindo aquele desânimo,mais menos mal né,febre nem sinal dele uffa era infecção na urina mesmo,tá mal sabia eu....
Na Madrugada de sabado dia 02 eram umas 4 da manhã eu acordei gritando parecia que meu cerébro dentro da cabeça tava solto de tanto que doía,e o febrão veio com tudo,não sabia se gritava de dor ou se vomitava,eram jatos de vômitos pra casa toda pois não conseguia me controlar e nem segurar.Meu filho tadinho ficou assustado pois estavamos sozinhos em casa,liguei pra uma amiga e chamei a ambulância,me lembro perfeitamente só consegui erguer a minha cabeça e acenar pro GABRIEL dizendo um leve tchau filho.
Fui pro hospital,a dor na cabeça era enfernal,meus olhos pareciam duas tochas de fogo,de tão vermelhos que estavão,me medicaram,eu me lembro que entrou um residente e começou a me fazer um monte de pergunta e eu meia grogue respondi tudo a ele,o médico ia me dar alta pois a febre já havia passado e aquele abençoado residente por curiosidade talvez veio me examinar,e Deus naquele momento o usou pra pegar na minha nuca.Ele fez o teste da nuca essa foi a minha sorte,queria lembrar o rosto daquele residente pra agradecer a ele pelo que ele me fez e por ter tido aquele ato prudente naquele momento,mais enfim assim que ele tocou na minha nuca eu gritei desesperadamente.
Ele chamou o medico de plantão e disse não podemos dar alta pra ela,suspeita de miningite.
Me levaram pra uma salinha lá,e ja vieram com enfermeiros e mais residentes pra colher o liquido da espinha,a cabeça doía tanto que tiraram o liquor e eu não senti nada.
Assim que viram a consistência do liquido já me colocaram numa sala longe de tudo e todos,ninguem podia me ver sem a mascára,pq o liquido da espinha chegava estar amarelo e purulento parecia pus.
Fiquei no isolamento,até conseguirem uma vaga em outro hospital,fui transferida no domingo pra outro isolamento aquilo mais parecia um inferno,digo sempre aqueles dias foram os piores da minha vida,dores constantes.O carnaval rolando na avenida e eu desenganada pq tive a miningite mais agressiva,que em questão de horas eu podia ter entrado em óbito,se não tivesse sido socorrida a tempo,e se aquele residente guiado por DEUS não tivesse me examinado antes da alta.
Os primeiros dias me lembro muito vagamente,pq mais dormi dopada de remédio,então não me lembro muito bem o que me aconteceu naqueles dias.

Tive depois de uma semana de internação uma leve melhora,me levantei fui tomar um banho pois meu cabelos precisavam de agua e shampoo,kkk,tomei banho pentiei os cabelos,tomei café da manhã recebi a visita do infectologista Dr. Ricardo,médico maravilhoso,agradeço a DEUS pela minha vida,mais serei eternamente grata a esse médico tbm,tudo normal,passou o dia a disposição voltando,tava pra sair do isolamento mais alguns dias eu iria ir embora pra casa pra dar um beijo no meu filhote,pois nunca havia ficado tanto tempo longe da minha vida.Aquele dia eu jantei,tomei o soro com antibiotico,e um remedinho pra alergia pq uma das medicações me deu reação,e tava assistindo tv no quarto,quando a dor de cabeça ohhhhh maldita dor voltou.
Chorei,gritei,chamei a enfermeira,que prontamente veio e me deu um dipirona,mais nada da maldita dor passar,cheguei a tacar a cabeça na parede,parecia que ia enlouquecer de tanta dor,la vem a enfermeira de novo pq o grito era constante não conseguia ficar quieta sem chorar,sem reclamar.
Ela mediu a febre que tinha voltado,putz tudo que eu não precisava era de uma recaída naquele momento,e vem com outra injeção de traumal,e nada da dor passar,ela chamou o medico plantonista que me passou uma morfina,que foi como se tivesse tirado a dor com as mãos,mais tbm dormi e não vi mais nada.
No outro dia de manhã me lembro que era uma quinta feira não me lembro de datas,numeros ou coisas assim,só lembro que o Dr. Ricardo e um neuro veio até o quarto colher o tal do liquor novamente que exame horrivel gente,não desejo aquilo nem pro meu pior inimigo.
Veio o resultado muita bacteria no liquor então ia continuar internada,não podia receber alta,trocaram o antibiotico lembro que o nome era Vancomicina,me disseram que era forte,eu inchei demais,meus braços não tinha uma veia sem estar estourada,chorava queria ir embora.Cheguei a pedir pra sair do hospital,pq cada vez que os enfermeiros entravam com aquele litro de soro era uma tortura,não aguentava mais aquilo.
Já tinha feito 3 exames de liquor e nada da bacteria ser combatida aumentava cada vez mais,comecei a surtar,xingava todo mundo,fumava dentro do quarto,hj eu entendo que a doença meche com a cabeça da gente e com o juizo tbm,o cérebro fica todo descontrolado,mais tava exausta de remedios,soro e de ficar trancada dentro daquele quarto.E o pior de sentir falta do meu filhote foram dias de horrores.
Foram 34 dias de inferno,fiquei toda deformada,o rosto ficou horrivel,meu corpo descascou todinho,troquei de pele,parecia cobra,meu filho lembra disso até hj....
Escapei da meningite meningococica bacteriana,apos 34 dias de internação eu tive alta,dia 6 de março de 2008 é o meu segundo aniversario,agradeço a todos os medicos,enfermeiros que cuidaram de mim,que tiveram paciência comigo e que juntamente comigo lutaram pela minha vida.Mais isso foi só o começo de muitas outras historias.....