Minha primeira consulta com a psicologa....

Em meio as turbulencias que anda ocorrendo na minha vida,precisei por muitos problemas do passado começar um tratamento psicologico no meu filho.Ele era uma criança insegura,cheio de medos e isso me deixava mal,pq nem sempre fui com ele a mãe que sou hj,compreensiva,amorosa.Cobrava demais dele e as vezes mais gritava do que dava carinho.Mais não fazia isso pra culpa-lo por minhas frustrações,fazia pq não queria ve-lo sofrer,como vi há alguns anos numa crise que eu e o pai dele tivemos,ele foi o que mais saiu prejudicado daquela historia toda.
Tenho raiva daquela desgraçada que entrou a nossa vida,pq maioria das lagrimas do Biel foi por me ver chorando de madrugada por causa da situação,aff e quando entrei numa depressão na qual eu não tinha ânimo pra nada,ficava o dia todo deitada dentro do quarto com a luzes e janelas fechadas e muitas da vezes sem querer ver nem a carinha do meu anjinho,tamanha era a minha revolta.Pois bem essa fase passou,superei todos os problemas mais isso atingiuuu demais meu pequeno.Hj ele é uma criança totalmente diferente,firme,aprendeu muito esse ano,desenvolveu demais.Mais tudo isso aconteceu pq hj ele tem tranquilidade,tem mãe todo dia ali lembrando ele que ele é importante e que eu dependo do amor dele pra melhorar todo dia.Ele se sente importante,se sente o homem da casa e as vezes sem brincadeira nenhuma levo ate bronca dele quando estou estrapolando,aff ele parece meu protetor que tá todo dia ali cuidando da mãe criançona que as vezes faz besteiras.
Amo demais meu filho e não sei o que seria da minha vida sem ele do meu lado,quinta passada ele recebeu alta da psicologa que passou a vaga dele pra mim,pq como eu disse anteriormente o problema está em mim e não nele.Hj terei minha primeira consulta,não gosto muito de falar sobre meus sentimentos pras pessoas, não gosto de falar sobre meus medos e frustrações mais é preciso pq ultimamente estou tendo crises nervosas uma atras da outra.Todo dia tento levantar e dizer sai daqui tristeza,mais as vezes sinto uma dor que vem da alma e pra isso só Deus pra dar jeito,pq não existe analgesico pra essa dor.
Quem sabe eu não indo lá bater um papo não melhora essa fase,desde que eu me descobri lupica,me cobro todo dia,se fumo a consciência pesa,se bebo fico mal depois mesmo não exagerando,se como tenho que pensar no meu peso,tudo muito regrado e eu nunca tive regras pra viver.Confesso que tá tudo muito chato pq parei de viver,as vezes me pego vivendo em função dessa maldita doença e isso me deixa revoltada.
Tenho medo até de me alimentar tem hora,o corticoide me deformou demais,e tem pessoas que não entendem que isso faz parte do tratamento e ficam fazendo piadinhas de mal gosto,foda-se pessoas vazias e sem conteúdo pq rir da desgraça alheia é boum.Quero ver essas mesmas ter peito pra passar por tudo que passei,da forma que passei SORRINDO.Isso não é pra qq um.Nas crises que eu tive do Lupus minha casa vivia uma bagunça,pq quem não tem esse problema não sabe o cansaço que ele causa,fora as dores que erão insuportaveis,hj ficam falando por ai mesmo sabendo da minha luta que eu sou relaxada,mais dei uma virada na hora certa,a Dri veio em casa e viu que o que falarão pra ela era mentira,ela disse que não viu casa mais organizada do que a minha.Na epoca da crise eu abandonei tudo sim pq não conseguia fazer pensa numa dor insuportavel em todas as juntas do corpo ao mesmo tempo,febre todo fim de tarde,noites sem poder se mexer na cama pq meu marido muitas vezes dizia que eu gemia dormindo tamanha era a dor que eu sentia e aqui onde eu moro é só eu,o Gabriel e o pai dele.Não tinha quem me ajudasse e não tinha como não tenho condições de pagar alguem pra fazer pra mim,não posso me dar esse luxo.Mais essa fase passou graças a Jéova e eu estou aqui bem e de pé dando conta das minhas obrigações e isso é o que importa.
Falar ate papagaio fala,o mundo seria tão bom se as pessoas parassem de cuidar da vida dos outros,cada um com seu problema,deveria ser assim.O Les veio não só pra me fazer sofrer,mais veio tambem pra me ensinar a viver e dar valor nas pequenas coisas e nas pessoas que o tempo todo estiverão ao meu lado.Minha vida depois do Les melhorou muito pq eu melhorei como pessoa.Somos dependentes dos outros,um precisa do outro pra viver,ninguem vive sozinho,todos precisamos de alguém!Logo mais vou bater um papo com a Dr.Rosiane vamos ver no que vai dar esse bate papo,mais ja sei que ela vai me fazer chorar,como chorei o dia que fui falar do meu filho aff vê se pode....
Hj eu to bem,levantei bem,ja tomei café e vou assistir uma tv...bjinhos a todos 

Neide,Igor & Matheus

Pessoas mais que especiais so ta faltando o Joel,mais não tenho fotos dels juntos fica pra proxima,amo vc bebê e vc então Igor mora no meu coração,e a minha amiga irmã e mãe Neide,não sei o que seria de mim sem vc!Amo vcs de coração!

A batalha não vem sendo facíl pra mim,as pessoas aqui de casa dependem de mim pra tudo,meu filho não faz nada se eu não estiver ao lado dele,reuniões escolares,bilhetes de escola enfim tudo euuu,o pai dele passa mais tempo fora de casa e é outro que não se vira se eu não estiver presente,não paga as contas,não faz compras e quando está em casa as decisões mais importantes quem toma sou eu.Tipo segura a bomba ai.Estou surtando,tem dias que me vejo louca.Hoje mesmo sai de casa meia noite e meia e fui ao pronto atendimento pq tava sentindo dores fortes no peito,tive a sensação que ia infartar de novo,cheguei mediram a pressão tava normal,traçarão o eletrocardiograma só a cicatris do outro infarto,nenhuma esquimia novamente,pois bem melhor assim.Fico imaginando se eu morrer hj,como seriam as coisas sei que estou fazendo tudo errado,fumando,tomando cerveja de fds,mais eu sou humana e tenho vontades,mais tomei uma decisão vou parar com tudo novamente,tentativa de melhorar o que estou sentindo.Essa decisão é pelo amor incondicional que tenho pelo o Wilherson razão da minha vida e por saber que ele é totalmente dependente de mim e por saber também que ele me ama incondicionalmente.
Peço a Jéova Deus que olhe pra isso e que ele não veja as coisas erradas que venho fazendo.Pessoas de fora são faceis de julgar,pq é mais facil julgar do que ver o outro lado da moeda.
Tem horas que me sinto sozinha em meio a essa luta,me sinto carente,tenho vontade de sumir e abandonar tudo.Como estou cansada,mais tenho que prosseguir e ser a guerreira de sempre,pois as pessoas mais importantes da minha vida ainda dependem de mim.
O medico que me atendeu me disse assim,problemas todos nós temos,mais eu respondi a ele mais os meus são problemas sem vergonhas e ele sorriu e disse eu entendi.
Até o medico ri das coisas pq em meio as dores eu ainda tenho a capacidade de ser gentil,e fazer alguem rir,por isso que em hospitais todos sempre me tratam bem.Como ele mesmo disse sua situação é delicada,muitas coisas acontecerão em dois anos vc é forte e se vc quiser sai dessa tudo depende exclusivamente de vc.Mais ando muito emotiva e chorona,tem dias que estou num pique de dar inveja,sabado mesmo eu trabalhei ate as 23 horas,cheguei em casa fui faxinar a casa e lavar roupa,deitei 3 horas da manhã e acordei as 7 no domingo fui fazer almoço pra uns amigos que iam vir aqui em casa.Tudo perfeito se eu não tivesse bebido cerveja,aff falei muita besteira mais foi bom que me descontrai e me senti mais aliviada.Duas pessoas que vieram aqui e que não sabem o tamanho da importancia que tem pra mim Joel e Neide um casal de amigos que tem dois filhos maravilhosos Igor e Matheus minhas razões de alegria tbm.Não posso esquecer da Adriele que está começando uma batalha tbm,entrou na fase dos exames pra descobrir se tem Les to na torcida por ela e orando muito pra que se cumpra o que eu tenho certeza que ela não é portadora dessa doença maldita,e torço pra que os sonhos dela se realizem e em breve ela estara com o filhote dela nos braços,pq o medico maior de todos vai cuidar pra que tudo corra bem,pois ela apesar de ser explosiva assim como eu é uma menina de ouro e merece ser feliz.
Sei que entristeci a Neide por estar bebendo a cervejinha e fumando o cigarrinho,ela cuida de mim como se eu fosse uma criança tamanho o carinho que tem por mim e eu fico grata,mais sou de carne e osso mais prometo minha amiga que já parei com tudo pq quero ver o MATH grandão e moço,assim como estou vendo o Igor crescer amo vcs demais e o Joel que me desculpe as brincadeiras,mais pois bem as pessoas falam demais e levei aquilo na hora como uma descontração e não pra deixa-lo desconcertado,nas piores horas vcs estavão do meu lado e eu sou muito grata por isso,foram meus amigos de vdd,esse blog pode não significar nada,mais pra mim tem uma grande importancia e não falar de vcs seria injusto.Amo minha familia,os meus poucos amigos,pq amigos bons são contados nos dedos mesmo,e os que eu tenho são verdadeiros.Agradeço a Jéova Deus mesmo com todos os problemas por tudo,ele colocou pessoas valiosas na minha vida e só tenho a agradecer.
QUERIDA JU TO TORCENDO POR VC FLORZINHA,E VOU PEDIR PRO PAPAI DO CÉU TE AJUDAR A SAIR DESSA,NÃO FRAQUEJA MINHA QUERIDA,SOMOS GUERREIRAS SE ESQUECEU DISSO,SEJA MAIS FORTE QUE SEUS PROBLEMAS,MESMO QUE ISSO PAREÇA SER O FIM,MAIS NÃO É TEMOS MUITO QUE SORRIR DESSA SITUAÇÃO...TE AMO MINHA AMIGA.... 

Infecção Urinaria...

Esses dias passei dias de cão,dores ao urinar,mais uma vez infecção de urina e mais uma vez tendo q tomar antibioticos,mês passado tive consulta com Dr. Sandra exames quase normais,se não fosse essa infecção que persiste em ficar me incomodando,não precisei da pulso pois parei de perder proteina na urina.Segunda começo a fazer uma dieta e caminhada,me liberaram pra isso,parar de fumar esse é o meu desafio,mudar os habitos e virar geração saúde.O Lupus anda me deixando muito esquecida das coisas,as vezes me vejo perdida mais isso é normal,só de estar sendo controlado isso já me deixa mais aliviada..Preciso fazer um exame em Campinas pois talvez eu vá precisar tomar anticoagulantes novamente,a vezes dá vontade de chutar o pau da barraca e desistir do tratamento pq to ficando deformada,o rosto tá redondo parcendo uma bola,a barriga então nem se fala tá tão grande que desanimo,efeito corticoide,precisei dar uma cortada no cabelo pq tava caindo demais...
Mais isso é o de menos,ando meia apreensiva,esse fds passei muito nervoso,marido viajando veio pra cá mais meu estupin tava tão curto que brigamos o fds inteirinho,as vezes ele tem que ter paciência,pq ando muito irritada,e isso é normal tbm,por causa das medicações fortes que tomo..
Tudo tem seu tempo,sua hora,e eu to esperando a minha vez chegar,tenho fé que vai fikar tudo bem,que vou conseguir me estabilizar e voltar a ser a velha Thaís de antes...Ando muito emotiva e cheia de  duvidas.Carente principalmente,mais o serviço do maridão lá em Goias tá acabando e já já ele tá por aqui novamente,eu larguei dele,mais é como ele mesmo disse "Vc larga de mim,mais eu não largo de vc,pq já sofri demais longe de vc uma vez,vc é a mulher da minha vida,não fico sem vc de jeito nenhum!!"Aff agora encontrei o meu né,por mais brava que eu estou com ele,e por mais que a vontade de largar prevaleça isso é um estimulo pra minha auto estima,me senti né.Ele aprontou colaborou muito pra meus problemas de saúde,mais resolvi desculpa-lo e seguir a diante e acho q ele mudou bastante de uns dois anos pra cá,esteve ao meu lado nos meus piores momentos e nas piores dores q senti ele tava ali me acalentando.Por mais que tenha problemas cotidianos,tenho que pesar isso na balança tbm.E todo mundo tem que ter uma chance pra mostrar e provar que mudou,e ele tá me provando isso dia a dia.Por mais que diga que eu não amo mais ele,tenho um carinho enorme e um sentimento forte por ele aqui dentro.Ontem ele me ligou 8 vezes,kkkkk eu racho pq antes era eu que ligava,as coisas mudam não.A males na vida que vem pro bem,sofrimentos as vezes nos ensinam a ser mais fortes,e a vida me ensinou com sofrimento a ser guerreira.Saudade imensa do meu pai hj,ja se passarão 3 anos sem ele.Mais a vida é assim mesmo,perdas hj ganhos amanhã!!
Brigada Deus por tudo,só tenho a lhe agradecer!